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一、不适合，打压教育是一种非常糟糕的教育模式。郭德纲对郭麒麟的严苛，有一定的特殊性，并不适合普通家庭。一来，娱乐圈是一个大染缸，需要在追捧下时刻保持审慎，一个不遵守纪律就前功尽弃了；二来，以郭德纲的人脉资源，足以保护好郭麒麟在圈子内不受委屈，自己的打压是个补充。普通家庭的孩子也来这一套，在家父母各种否认，在外又受到各种欺负，久而久之就习得性无助，变成低自尊受气包性格，谁的话也不敢反驳，一旦出问题就归咎于自己，经常处在自我怀疑和自怨自艾中，要是希望孩子变成这种性格就持续打压。而且，女生比男生更不适合打击教育。女性在成长过程中本身就会遇到比男性更多的诱惑和选择，如果在原生家庭中得到的多是打压和否认，就很容易变成恋爱脑，遇见一个稍微对她好点的男人就全情投入，更无力分辨哪些温柔面具下是有毒的。很多父母的“打压式”教育根本不是善意之举，有的美名其曰为了刻意锻炼孩子的“逆商”，其实本质上是希望建立在家庭中的绝对权威，并能一直享受这种权威感。二、好的家庭应该是孩子的情绪屏障，生活中本就有来自社会的各种打击和否认了，家庭更多地应该给与一种价值肯定。打压教育会导致严重的自我价值缺失，和可能的讨好型人格。被打压教育下的孩子，获得父母的奖励都基于“听话”“乖巧”“优秀”，未曾获得过无条件的爱，因此对爱的本质缺乏正确的理解，无法坦然面对爱自己的人。在亲密关系中，ta们会出现这样的纠结：有人爱我，是因为我优秀，如果我表现出缺点，我将不会被爱；如果我不再被爱了，一定是我的原因。所以ta们无法在亲密关系中坦然面对真实的自己，习惯于遮遮掩掩，用取悦他人的方式小心翼翼相处。然而这种小心翼翼换不来健康的恋爱，因为维持关系的前提是降低了自己的自尊，反而会被践踏原则，或者因为隐瞒形成欺骗。宏桑之所以会学心理学，就是曾经接受过严苛的教育。在我的初中和高中，如果拿到这样的成绩，父母会心满意足，笑脸相迎。

如果拿不到这样的成绩，就会被严肃对待，要求检讨。

所以，我小时候对爱的理解是：如果表现好，就会被爱。如果考全班第一，父母会爱我，如果比邻居小孩子乖巧。父母会爱我，这不是爱，这是交换。小时候体弱多病，但我经常病了也自己忍过去，因为一旦生病就会面临父母的追责：为什么又生病，是不是吃了什么不该吃的？是不是让你多穿点没多穿？即便生病了，我也要下意识反省是不是自己的错，这也养成了我的性格劣势，表面自信实则卑微，习惯于隐瞒真实意图讨好他人。直到很多年后我接触了心理学，接触了阿德勒和斯科特派克，才一点点自我救赎。并没有怪罪父母的意思，他们很爱我，当时采用这样的教育方式可能是想让我不要轻易知足，多做自我激励，但实际上让我形成了很大的性格缺陷。

三、在亲子教育中，挫折教育也是需要的，但是应该在恰当的时机，使用恰当的方式。年少时，孩子需要的，就是来自于父母无条件的爱，不应该强行制造挫折。

分享一个我很喜欢的，英国儿童精神分析师温尼科特的育儿观：别让孩子太过顺从当见到婴儿及孩子们顺从自己的规则，父母会很欣慰，这样的孩子们被称作好孩子。温尼科特却对于此种好孩子甚是担忧，他相信这样的孩子会释放出一种讯息，让那些无法忍受坏行为的家长们过早且过于严格地要求孩子顺从。这将会导致一种虚假自体的出现：一种表面顺从，表面好的，但其实是压抑了自身重要的本能的人格面具。那些缺乏创造力的成年人，那些内心已经有部分死亡的成年人，他们的父母亲多半没有对叛逆的涵容之心，多半过早地让后代成为好孩子。于是扼杀了他们变得适度的好，适度的慷慨和善良的能力。放下沉重的负担：要倾听别人，把自己的需要和假设搁置一边，当一些坏行为出现时，要怀着尊重，达成不被冒犯，不会去报复地约定，就像平时对别人那样，尤其是孩子。“不会去报复地约定”指的是：之所以爱你，是因为你是你，不是因为你做对了什么或者曾经做错过什么。太多中国家长的教育，总是太担忧孩子的未来，总是期待孩子的“优秀”，却忘了“家”这个词本身的温度。以上，希望能帮到你。我是 @宏桑，一个心理咨询师。